>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поймал как-то раз, нечаянно, старик

Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Уважаемые сотрудники офиса!

Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне

65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?

— Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик жалуется другому:

— Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал…

— А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: » Ну и как там насчёт минетика?! » Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня. » Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать! «

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?

Пишем ему СМС : «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! «

И после этого сразу выключаем телефон…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:

— Не согласились бы вы составить мне компанию?

Она:

— Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.

— Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У оленей — самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей — мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Знаете что общего между генеральны директором «Мерседес» и генеральным директором «АвтоВАЗ»? Они оба ездят на Мерседесах!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— У меня вчера не получилось с девушкой

— Ха! Жесткий диск стал гибким?

— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса… в-общем у меня после такого не получилось…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: «Роrsсhе — что нам ждать в будущем».

Один из первых комментов: «Кому — нам? «.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:

— Ну вот, взяла и толкнула:

Тут женщина оборачивается и смотрит на него.

Он:

— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.

СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

— Сколько с меня?

— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.

Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить?

— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!!! …

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Привет! Как дела?

— Устал очень

— Что делал?

— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.

— Значит догнали…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Станция техобслуживания.

Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа «мы крутые, нам в очереди стоять не положено».

Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.

Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:

«Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! «

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:

— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Америке запретили к употреблению слово «женщина» как оскорбительный намек на половую принадлежность.

Теперь говорят «вагиноамериканец»…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.

— У вас какое-то горе?

— Да, это все мой шестилетний сын…

— Проблемы в школе?

— Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него «залетела» наша 18-летняя няня.

— А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!

— Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос армянскому радио:

— Как российское правительство может покончить с коррупцией?

— С помощью суицида.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень с девушкой в постели.

Он:

— Скажи, а я у тебя первый парень?

Она:

— Ага!

Он (удовлетворенно):

— Хорошо!

И тут же встреженно:

— А как же Леха?

— А Леха… — мечтательно вздохнула девушка — А Леха — МУЖИК! !

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Все мужики козлы!

— Да, дорогая. Абсолютно все.

— И ты тоже?

— Я самый большой козел в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

— В «Моём мире»…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Мам я иду гулять!

— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?

— Пап я иду гулять!

— Хорошо.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.

Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?

Встает молодой лейтеха:

— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.

Встает оперок постарше:

— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…

Начальник спрашивает старого прожженого опера:

— Ну а ты Николаич что молчишь?

— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви…

— А она от резонанса не развалится?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:

— Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

— Одиннадцать.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

— Можно.

— А если она загорает на пляже в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например?

— Например, электросварка.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.

— Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.

— Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.

— Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— У Вас водка есть?

— А тебе 18 есть?

— А у Вас лицензия есть?

— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Проверяющий на одесском рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно»…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. .

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одесское такси.

Водитель отчаянно лихачит.

Сара делает ему замечание:

— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!

— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

— Есть ли на борту пилоты?

Салон замирает.

— Космонавты, летчики?

Пассажиры немеют.

— Ну, хотя бы прокуроры?

Гробовое молчание…

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу…

Долго на нее смотрела… решила порадовать сексом.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Всё-таки бабушки — странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идёт обратно, медленно хромая.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня. . Ну да, конечно, как бы не так ! Наша мечта — жрать и не поправляться!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Урок ОБЖ.

Учительница:

— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что…

С задних парт:

— Потому что они своих не трогают!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Папа с сыном в зоопарке… Сынок дёргает папу за рукав:

— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!

Папа вздыхает:

— Нет, сынок — это зебра. . Это наша мама… лошадь мелированная…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?

— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?

— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?

— Ну… , если за месяц… , и никого… , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Начальники делятся на:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников. Почему?

Начальник-пидорас говорит: «Я тебя, Сидоров, вые@у!»

Начальник-суперпидорас говорит: «Я вас всех вые@у!»

Начальник-антипидорас говорит: «Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!»

Начальник-пидорас-волшебник говорит: «Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!»

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.

— Ну и что тут у нас случилось?

— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Люся, где ты вчера ночью была?

— По району гуляла.

— Он же неблагополучный!

— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.

— Да, дорогая, говорит муж.

Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я обижусь и уйду.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У меня сын родился!

— О! Поздравляю! И на кого похож?

— На меня пьяного.

— Как это???

— Орет на всех и баб за сиськи хватает.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : «Молись и кайся. . » Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

1910 год: жандарм ведёт в тюрьму революционера

1917 год: революционер ведёт в тюрьму жандарма

1937 год: оба сидят в ГУЛАГЕ

1955 год: оба выходят по амнистии

1993 год: престарелый жандарм идёт по улице и вдруг встречает того самого едва живого от старости революционера, торгующего своими пирожками. и тут говорит. : «Неужто Семёныч, наш Царь-батюшка-то тебе революционеру запрещал пирожками торговать?! ? «

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Уборщица просит у директора банка:

— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.

Первый:

— Давайте подарим 600ый мерс?

Остальные:

— Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.

Второй:

— Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.

Остальные:

— Да не, у него есть уже.

Третий:

— ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!

Остальные:

— Да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:

— Ты заметила, что все львы — мальчики?!

Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:

— С чего ты это взяла?

— Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На днях, в полтретьего утра,

Услышав от жены:

— Вставай, тебе домой пора, —

Схватился за штаны…

Всего секунд за сорок пять,

Одетый… у порога

Я слышу снова:

— Марш в кровать!

Учебная тревога…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В магазине подарков.

— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.

— Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !

— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Медведев на пресс-конференции:

— Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет? …

— А можно о сексе?

— Хм… Ну давайте!

— Когда уже, на х… й, это бардак в стране закончится?! ?!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:

— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?

— Чего?!

— Ну, проще говоря, гондон с усиками…

— Да, но он сегодня на работу не вышел.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит” ©

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Секретарша заходит в кабинет к начальнику:

— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом: — Кто это тебе сказал, милая?

— Гинеколог и адвокат!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Представил себе оформление новой российской полицейской машины.

На морде надпись «ПОЛИЦИЯ», естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа «аmbulаnсе» для скорой помощи. Получается

ЯИЦИЛОП.

— Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Еврейскому мальчику задают задачу:

— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?

— Пять с половиной.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:

— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

— Это точно. Потому что это тоже моё…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Еду на работу, и сцуко увидел рекламу антенны «Триколор»; прочитал и че-то так домой потянуло, решил вернутся.

— И чо там такого написано, что ты на работу забил?!

— «У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!»…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.

Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?

— Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?

— Нет!

— А я нащупал.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…

— Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:

— Will уоu?

— Я тебе, б***ь, вылью!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:

— Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?

— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:

— Девушка, вы работаете?

— … Нет, я на больничном.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Сара Абрамовна, вы еврейка?

— Таки с чего Вы взяли?

— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…

— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!

— А он?

— В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -«Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? «. -«Что, дорогой ? » — улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. — «Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. «

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.

Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена выговаривает мужу:

— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!

Муж:

— Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Переходный возраст — это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают:

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.

И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без сапог».

Я вырос и стал гинекологом.

Теперь подкалывает дядя…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?

— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!

— Ну ладно, ладно… А ряженка?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

— «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

— Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

— Товарищ майор. Спиздили.

— В армии нет такого слова «спиздили», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

— В армии есть слово «проебал».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.

Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.

— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?

— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:

— На воздушном шаре!!!

— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.

— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,

— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!

— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.

— Каким, Холмс?

— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Девушка, сколько вы весите?

— Это секрет…

— Ну скажите хотя бы первые две цифры…

— Ну… 11…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины! «. Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов! «.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

— Что ты мне ничего не предлагаешь?

— Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец говорит сыну:

— Давай в шахматы в уме сыграем…

— Давай. Пешка Е2 — Е4.

— Конь на Н6.

— Конь Д6 — ЕЗ.

— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:

“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.

Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…

— Сын, а что вчера происходило?

— Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: — Пошла на хрен, я жену люблю!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сегодня на утреннем собрании: начальник:

— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война-войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»! грустный голос манагера:

— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?

— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…

— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.

— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.

— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.

— Естественно!

— Стучаться надо!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Красивая девушка — это банальность. Умная девушка — это редкость. Свободная девушка

— это крайность. Красивая, умная, свободная девушка — это искусство.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например, ребе?

— Например, электросварка.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учитесь у Маяковского: «Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пересмотрела видео себя в детстве… Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ

ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — «Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая»…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

было мне всего 17 лет. я пришёл купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. ‘это тебя возбуждает? ‘

— спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. ‘Давай быстрее’, шепнула она, ‘У нас мало времени’. я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:

‘Ты надел презерватив? ‘. Я гордо сказал: ‘Конечно! ‘ и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события.

Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю.

Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GРS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с телефона.

Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров.

Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь… Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса — моментально перечеркиваются нахуй отключением горячей воды на десять дней.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:

— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!

— Это какие, Федор Кондратьевич?

— Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.

Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.

— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.

— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?

— О, да, они такие хрустя. .

— А тесто месить любите?

— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.

— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:

— Вы ехали со скоростью 140 км/час.

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— У тебя какая машина?

— Лада Приора.

— Да ну, гавно какое!

— Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.

— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.

— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.

— Как и положено чудесам — случаются…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

— Серега! Заходи! Я батут купил!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.

Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:

— Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Хочу хомяка.

— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

— Хочу стать хомяком.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Судья:

— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью! » — покинет зал суда!!!

— Долой судью!

— Обвиняемый, к вам это не относится…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:

— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?

— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.

— Запросто, — сказала одна из бабулек. —

Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.

Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:

— Тебе 87 лет.

— Ядрена вошь! Как вы угадали?

Старухи рассмеялись и ответили:

— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У француза спрашивают:

— Вам что больше нравится? Вино или женщины?

На что тот отвечает:

— Это зависит от года выпуска.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то моё. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

— Бабушка сказала:

— Никакой рыбы, это на похороны.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

И куда же это мы едем с мамой?

К дедуське.

И что же вы там с дедушкой будете делать?

Водочку квасить!

Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Принимали в контору программера …

В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.

Народ долго репу чесал … И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет …

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.

Ответ был просто потрясающий:

— У меня жена на шестом месяце.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль «премьер-министра») снялся сам президент России…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:

— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:

— Не товарищ, а господин!

— Извините, господин милиционер, будьте добреньки:

— Не милиционер, а полицейский!

— О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы — давно в городе?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление в зоопарке:

«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На избирательном участке берут интервью у избирателей:

Корреспондент: Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?

Избиратель: Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды……………………. . желательно пожизненно и с конфискацией.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Босс знакомится с новым шофером:

— Как ваша фамилия?

— Меня зовут Лёша…

— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…

— Меня не интересует, что ты думаешь!

— Моя фамилия — Любимый…

— Поехали, Лёша.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.

Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…

Еврей: «Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? «

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло: — Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: — Придётся цепи нах@й одевать!!!

Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.

Самый задроченный кандидат не проходит.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.

Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.

Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста.

(девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?

Оптимисты скажут — Господь, пессимисты — крокодил. .

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: «А ты собсно где? «

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка решил жениться. Приходит к отцу и говорит:

– Папа, я хотел бы жениться.

– И на ком же?

– На Машеньке Ивановой.

– Послушай, сынок. Ты уже взрослый. Мы можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был еще сосем молодой… ну, понимаешь… в общем, Маша – твоя сестра.

Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит его мама, спрашивает:

– Что случилось, Вовочка?

Он рассказывает. Мать утешает:

– Не волнуйся, сынок. Можешь спокойно жениться на ней. Ты не сын своего отца.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка – соседу по парте:

– Вчера отец меня дважды выпорол.

– За что?

– Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вовочка, посмотри на часы, тебе уже давно пора спать. Что скажет папа, когда придет домой?

– Он скажет: «Чем ты меня покормишь?»

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка спрашивает у папы:

– А откуда берутся слонята?

– Понимаешь, Вовочка…

– Только не говори мне про аиста, папа! Аист слоненка не поднимет.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка спрашивает учителя:

– Какая сегодня точная дата?

Учитель:

– Это не имеет значения. Главное – правильно ответить на вопросы.

Вовочка (расстроенно):

– Жаль. Мне так хотелось, чтобы хоть что-то в моей контрольной было правильным.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка:

– Марь Иванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

– Не мешай вести урок! История вашей семьи меня не интересует.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вор ругает своего маленького сына:

– Я выпорю тебя! И даже не за то, что ты съел всю банку варенья, а за то, что оставил на ней свои отпечатки пальцев.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка приходит на урок музыки, открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат.

– Вот так номер! Значит, папа пошел в банк со скрипкой!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Учительница Вовочке:

– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!

Вовочка:

– Вам не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Гости говорят хозяйке:

– Ваш Вовочка чудесный мальчик. Он просто очарователен. И у него такой невинный взгляд.

– Невинный взгляд?! Так я и думала. Вовочка, что ты опять натворил?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама спрашивает Вовочку:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь.

– А семь и четыре?

– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Возмущенный Вовочка возвращает в магазин золотую рыбку:

– Заберите ее! Она у меня уже целый месяц, а еще не исполнила ни одного желания!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В саду трое мальчиков играют: один – с самолетиком, другой – с машинкой, а третий – Вовочка – вырезает фото манекенщицы из журнала. Первый говорит:

– Я хочу быть летчиком.

Второй:

– А я – шофером.

Вовочка:

– А я хочу стать взрослым.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка приходит в аптеку и говорит:

– Дайте мне презерватив самого большого размера.

Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова:

– Дайте мне другой.

Ему снова дают, и Вовочка уходит. Через пару минут все повторяется. После того как Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы. Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит:

– Все равно на Новый Год пиписькой наряжусь!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодая женщина нанимает новую няню.

– А почему вам отказали от прежнего места?

– Я однажды забыла выкупать ребенка.

Веселый голос из детской:

– Мы берем ее, мамочка!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сын хвалится отцу:

– Папочка, я сам себе сделал скрипку.

– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда ты взял струны?

– Из пианино.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У входа в магазин:

– Дорогая, это же не наш малыш.

– Дорогой, зато посмотри, насколько эта коляска лучше нашей.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама уговаривает маленькую дочь:

– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

– Знаю, в манекенщиц.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка спрашивает у отца:

– А что такое Сизифов труд?

– Когда начнешь бриться, узнаешь.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице пятьсот тысяч и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

– То же, что и ты, папочка. Я бы соврал.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама говорит Вовочке:

– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!

– Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– У вас такие симпатичные детишки. Сколько им?

– Они близнецы.

– А где родились?

– Один в Петербурге, другой в Астрахани.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мать говорит пятнадцатилетней дочери:

– Пей побольше молока, ешь побольше овощей, и у тебя всегда будет хороший цвет лица.

– Зачем, мама? У меня же есть косметика.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец спрашивает Вовочку:

– Ну как дела в школе?

– Отлично. Контракт с пятым классом продлен еще на год.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:

– О Господи! Это же не наш!

Муж:

– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец говорит дочери:

– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?

– Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка молится после контрольной по географии:

– Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:

– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?

– Работает.

Он трахает Розу и платит двести долларов.

На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.

То же самое на третий день.

Роза его спрашивает:

– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?

– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два старых еврея.

– Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?

– Я тебе верю.

– Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?

– Я тебе верю.

– Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?

– Я тебе верю.

– Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?

– Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.

– Почему?

– Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Хаим, ты знаешь, твоя жена б…

– Твоя тоже.

– Да, но все-таки.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!

– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как-то хасид зашел в Варшаве в костел и направился в исповедальню, где за перегородкой сидел ксендз и слушал исповеди, не глядя на исповедующихся.

Хасид начал:

– Иду я домой, заглядываю за занавесочку в свою квартиру, а там булочник с моей женой. Он ее и так, и сяк, и сбоку, и сверху, и снизу, и опять…

Ксендз заерзал.

– Так вот, – продолжает хасид, – пошел я напротив в кафе выпить чашечку кофе, возвращаюсь назад, смотрю в окно, а там булочник с моей женой. Он ее и так, и сяк, и туда, и сюда…

Ксендз не выдержал и выглянул из-за перегородки.

Увидев еврея с пейсами в черной шляпе, он очень удивился:

– Зачем вы все это мне рассказываете?!

– А я всем это рассказываю.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:

– Рабинович, скажи: любовь – это работа или удовольствие?

– Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

– Вы мне будете рассказывать!

– Сара, почему ты закрываешь глаза, когда я кончаю?

– Не хочу видеть, как тебе хорошо.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.

Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час.

Наконец он приходит.

– Почему так долго? – спрашивает Сара.

– Искал копеечку.

– Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?

– Ой, а что поделаешь…

– Ну и как вам?

– Сказать честно? Как гора с плеч!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сара говорит Двойре:

– Ты знаешь, мой муж импотент.

– А мой трижды импотент.

– Почему?

– Он вчера прикручивал лампочку – так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

На пляже к девушке подходит молодой человек:

– Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

– Ой, ну что вы! Я стесняюсь!

– Да? Ну извините! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:

– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.

– Даром?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мойше, куда вы так бежите?

– Спешу исполнить свой супружеский долг.

– Так вы же живете в другую сторону!

– Туда я уже не донесу!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Еврей едет на велосипеде и качается.

– Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?

– Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала: «А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть!» Вот я и взял велосипед.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж и жена насмотрелись эротического кино.

– Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.

– Ну хорошо.

Легли.

Сара:

– Уже кричать?

– Нет, еще подожди.

– Ну а теперь?

– Еще рано.

– А сейчас?

– Давай кричи!

– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:

– Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» – тот и вор.

Через некоторое время ребе спросил у этого еврея:

– Ну как, собрал знакомых?

– Собрал.

– Кто-то дернулся на заповеди «Не укради»?

– Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Абраша женился на Сарочке и не знает, что ему делать в брачную ночь.

Сарочка, видя его замешательство, говорит:

– Знаешь что, достань свою пиписю и вставь мне ее сюда.

Он кое-как вставил.

– А теперь вынь.

Он вынул.

– А теперь опять вставь.

Он вставил.

– А теперь опять вынь.

Он вынул.

– А теперь опять вставь.

Он вставил.

– А теперь опять вынь.

Наконец Абраша не выдержал и воскликнул:

– Сарочка, так ты наконец определись, что ты хочешь!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Хаим, как твоя сексуальная жизнь?

– Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вы знаете, у Хаима дочь проститутка.

– Но у него четыре сына и нет дочери.

– Я высказал свое мнение, а вы уже сами решайте.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Хаим, твоя жена француженка?

– Да нет, какой-то хулиган научил.

От одного старого еврея каждый день выбегают очень довольные молодые особы. Приятель спрашивает его, как это ему удается.

– Ты знаешь, в Первую мировую меня контузило.

– Так что?

– Ты знаешь, так удачно попало.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девушка перед первой брачной ночью приходит к ребе.

– Ребе, так мне надевать в первую брачную ночь ночную рубашку или нет?

– Надевай – не надевай… Все равно тебя вые…ут.

Вариант:

Приходит Сара к раввину.

– У меня сегодня брачная ночь, так я думаю: мне в постель лечь в комбинации или без?

В это время прибегает Абрам:

– У меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз! Что делать?

Раввин:

– Абрам, вступишь ты в колхоз или нет – тебя все равно вые…ут. Кстати, Сара, тебя это тоже касается.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два супруга-брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок.

– Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? – обратился ребе к жене.

– Можно.

Ребе (мужу):

– Скажите, вы часто живете с женой?

– Ну как вам сказать.

– Раз в день?

– Ну что вы!

– Раз в неделю?

– Ну как можно!

– Раз в месяц?

– Да нет…

– Раз в год?

– Ну, может быть.

– Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Рабинович! Куда вы так спешите?

– В бордель!

– В шесть утра?!

– Ой, хочу поскорее отделаться.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Экзамен в сельскохозяйственном институте:

— Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?

— Ну, плохие погодные условия…

— А что-нибудь поновее?

— Ну, забыли посадить…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Он:

— На чипсы.

Она:

— Не хочу.

Он:

— Почему?

Она:

— Они вредные!

Он:

— Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:

— Вы к кому?

— А вы к кому бы посоветовали?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как настроение?

— Неадекватное.

— Это как?

— Это когда дела пи*дец, а настроение — зае*ись.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет

— импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — распиздяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил… =))

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.

Обосрались оба…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Письмо президенту России:

» Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас… «

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.

Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.

— Это мама разбила тарелку.

— Откуда ты знаешь?

— Потому что она ничего не говорит.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

— Оргия… . .

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парадокс: гречка — 160 рублей за кг, картошка — 65, помидоры 80-120, кабачки -60, … бананы — 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

— Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?

— Да сынок, но с подругами всё наоборот.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.

— Привет, как дела?

— Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.

— Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.

После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

— Слушай, а как ты устроил наводнение.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Посетитель бара:

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр…

— Но вы же живете в Харькове!

— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

— российская бабушка связала носки;

— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

— китайская бабушка связала айфон;

— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

‘Да они все вроде одинаковые’ — озадачилась аптекарша — ‘вам для какого возраста? ‘ Парень весело ответил: ’24! Самому себе беру! ‘ В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. ‘Друг посоветовал! ‘ — пояснил парень — ‘говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.

А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ‘ Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

переписка 2-х парней, по поводу девушки:

— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!

-… Моя девушка ушла от меня к тебе — это бревно в твою постель!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.

Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: » А у тети Вали будет ребенок? «

Мама: » Да. «

Дочка: » А где он сейчас у нее? «

Мама: » Ну… В животике. «

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

» Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! «

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода…

— А минералку можно на понедельник перекинуть??

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Она:

— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!

Он:

— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — ебанутая!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Ты кем работаешь?

— Ландшафтным дизайнером!

— Ух ты! На компьютере?

— Нет… На бульдозере…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:

— Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?

Отец, не отрывая глаз от «Новостей»:

— Государством? Не думаю… В крайнем случае, Советом Федерации…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.

— Просто забыла пиццу в духовке!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пришел боец к Фурманову:

— Запишите меня в партию.

Фурманов недоверчиво:

— Членом, что ли?

Боец хмуро:

— Ну, не знаю… членом или карандашом… Это же Вам грамотному- видней!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На телевидении сейчас самый добрый канал — порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.

— Ну что, уважаемые граждане России? За

«Единую Россию» будем голосовать?

— Нет! — последовал дружный ответ.

— Значит, ставим на ней крест?

— Да!

— Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив «Единой России».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.

— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.

— А зачем?

— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

— А швабра зачем?

— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заходит офицер в бордель:

— Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.

— 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?

— У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Алло, привет, дорогая, ты где? …

— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

— А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик домой с пылесосом.

Жена:

-Ты что пылесос купил?

— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!»

— И что?

— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять…

Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

— Ну давай… вылезай… я тебе точно говорю, она спит.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Какая у тебя зарплата?

— 1500.

— Лох!

— В день.

— Всё равно не много.

— Евро.

— Сууууууууука!!! !

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: «А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? «.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.

«По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. «

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два соседа разгадывают кроссворд:

— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?

— Кий.

— Точно, «кий»! Давай ластик.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Акушерка спрашивает молодую мамашу:

— А отец ребенка будет присутствовать при родах?

— Вряд ли.

— А почему?

— Да он с моим мужем плохо ладит.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вниманиюмилой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес — в паспорте.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!

— Мама, мне не нужен красавец.

— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

— Ой, смотри, обратно полетела…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дети на следующий день после экскурсии.

Учитель:

Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?

— Муууу!

— Бееее!

— Кря-кря!

— СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.

И пошла скандалить в районную поликлинику.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Путин: «… Народный фронт как пылесос — аккумулирует все лучшее… «

Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

— Так это я…

Продавец:

— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:

— Тут ровно кило двести. А что у вас там?

— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:

— Гады! Сволочи!

Бригадир:

— Мы в ответе за тех, кого приручили.

Новенький, молодой:

— А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?

— Народ на работу проспал

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: «лучше сразу убейте».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик к психиатру:

— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!

— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девушка говорит парню:

— Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

— Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мать ругает ребёнка:

— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?

— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже… Ты их кстати нашел?

— Умгу… Ещё вчера…

— Что же ты сразу не сказал?!

— А вдруг это не твои?! !

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Телеигра «Слабое звено». Ведущая:

— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?

— Пид@р!!!

— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женская анкета на сайте знакомств GUT.ru:

«В сексе я люблю: страть! «

Модератор:

«Вы или сотрите одну букву, или добавьте! «

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция… Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.

— Я уже составил. Тебя в нём нет…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в

России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления?

Пациент: — Два часа сорок три минуты.

Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее.

Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодожёны рассказывают:

— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!

— И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу! «?

— Сосед за стенкой…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Алло, диспетчер такси слушает.

— Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?

— ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?

— Как куда? Обратно в часть!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идёшь на подъём!

— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.

В зал впархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка».

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова «Пидарасы».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

-Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.

-А на фига ты порнуху смотришь?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На одном заводе директор издал приказ — матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание — разбираться, почему так произошло.

Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?

Дядя Вася встает:

— Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: «Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!» А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Она такая! Она такая!

— Ну какая она, какая?

— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!

— Где? Спереди или сзади?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

«Если бы мы делали девушек, — они бы тоже не ломались». (с)ВМW.

«Если бы мы делали девушек, — они бы Вас заебли на первом свидании». (С)АвтоВАЗ.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.

Одна:

— Я тебе покажу!

Другая:

— Я тебе дам!

Мужчина:

— Даже и не знаю, кого из вас выбрать

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист:

— Думаю, вам нужно прекратить дрочить.

— Это еще почему?

— Это мешает мне вас осматривать.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.

— Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:

— Откуда такой замученный?

— Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.

— Хочешь, чтоб больше не посылала?

— Конечно!

Протягивает губную помаду:

— Намажь возле ширинки.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!

— Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте — как звали пидарасами так и будем…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Семы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить! «

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Доверие — это когда тебе говорят:

— Знаешь, а он у тебя гуляет.

А ты отвечаешь:

— Пусть гуляет… Он тепло одет…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…

— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

— К тому же, еще невероятно умная!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Где впервые одержал победу Суворов?

– На сто четвертой странице учебника!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:

– Что происходит-то?

– Да начальника ГАИ хоронят…

– Что-то не по-христиански, весело больно…

– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.

– Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.

– Хм… С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются. Приходят в немецкую шахту: из ста слов – десять матерные. Приходят в английскую шахту: из ста слов – тридцать матерные. Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем тележку, подлетает разъяренный начальник смены. Начальник смены:

– Нах… дох… нах…рили?!! Расх…ривай нах…!!!

Шахтер:

– Нах… расх…ривать? Нах…рили, и х…й с ним!..

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два студента после экзамена разговаривают:

– Ну, на сколько сдал?

– На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил, ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Совет стоматолога: «Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:

– Господи! Я вам признаюсь… я – ГЕЙ!

– Я тоже…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет. Однако, делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи, то что в скобках осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются», – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.

– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:

– Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали… и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Маня! Выйди за меня?

– В какую смену?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5: 0!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:

– Поручик, что вы пишете?

– Да вот, сочиняю гимн нашего полка…

– Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!

– Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…


Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Реклама: «Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“. Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:

– Не забывайте, дети, боль – это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Урок природоведения. Учительница спрашивает:

– Машенька, откуда берется молоко?

– Его дает корова!

– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?

– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Супер-диета! Похудеете на 100 %! Всего одно правило: «Если это вкусно – выплюньте немедленно!»

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пишет сын-студент письмо отцу: «Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын».

Папа отвечает: «Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!»

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:

– Здравствуй, Оксана!

«Нет, – подумал разведчик, – не так». Он тут же смял бумажку и съел.

– Здравствуй, Юля!

«Опять не то», – подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.

– Здравствуй, Ира!

«Черт, совсем память отшибло – как же ее звали? – Штирлиц съел и эту бумажку. – Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт».

– Вы знаете, – сказал Штирлиц связному, – рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новости из Госдумы.

Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два ветерана:

– Как дела?

– Плохо, обобрали до нитки…

– Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица, государственные лица…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:

– Саныч! Какие люди, и без охраны!

Другой отвечает:

– Главное – без конвоя!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН «Друзья» появился новый тарифный план «Враги» – за исходящие звонки платит собеседник!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Марья Ивановна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:

– А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать красную пятиконечную звезду и молчать!

– А как же я буду ее изображать?

– Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.

– Нет, Марь Иванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получиться шестиконечной.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!

– Что же это за часики, Машенька?

– Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо полшестого сразу двенадцать показывает!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Советские часы – самые быстрые часы в мире!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Спрашивают у проститутки:

– Как вам удалось стать миллионершей?

– Я всегда с собой беру видеокамеру…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются две светские львицы.

– Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!

– Да, картина будет называться «Ева и змея».

– Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:

– Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один уролог говорит другому:

– Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.

– А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю тут все ясно – хронический простатит.


Да, весна этой зимой удалась на славу…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.

Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по 27 руб. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане. Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и боеприпасы.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке:

– Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.

– Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу: «Почему у тебя такой маленький х…й?» на пятнадцати языках.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На новогодней вечеринке.

– Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный Интернет…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:

– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Добрый Дедушка Мороз!

Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!

На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как сапер, пенсионер ошибается один раз, когда он выбирает себе президента.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одна женщина говорит другой:

– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.

– Что прям сразу?

– Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты…»

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.

– А тебе что нравится? – спрашивают подругу.

– Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!

– Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, только если с зеркальцем.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Domestos – убивает все известные микробы!

А неизвестные берет в плен, для опытов…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае 1000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!

– Не могу!

– Почему?

– Да по тысяче причин!

– Ну назови хоть одну!

– Пожалуйста! У меня нет денег!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Надпись на двери: «Служба безопасности».

Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Реклама: «Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном.

Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!»

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

*************************

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Меня это очень беспокоит. Не могли бы вы ее осмотреть.

Доктор:

– Хорошо, приводите жену.

На следующий день мужик пришел с женой:

– Вот, доктор, привел.

Врач осмотрел ее и говорит мужику:

– Это пупок.

*************************

Ко врачу приходит молодая красивая девушка и говорит:

– Доктор, вы знаете, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, я через пять минут забываю.

Доктор (оживленно):

– Да, как интересно. Это, моя дорогая, очень, очень серьезно. А ну-ка, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

*************************

Сын спрашивает у отца-психиатра:

– Папа, скажи, ты в политике разбираешься?

– Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.

– Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание – написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?

– Ну, на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.

*************************

Пациент на приеме у доктора:

– Доктор, я вам говорю, что действительно болен. Врач:

– А я вам говорю, что вы все себе внушили. У вас совершенно ничего нет.

– Доктор, я вам во второй раз объясняю, я болен.

– Да нет же. Это все ваша мнительность. Вы просто навыдумывали себе все это. Вот вам мой совет – займитесь-ка аутотренингом. Говорите себе: «Я здоров, я здоров». И будете себя отлично чувствовать.

– Ну, спасибо, доктор.

Пациент встает и собирается уходить. Доктор:

– Постойте, больной, а мой гонорар?!

– А вы повторяйте себе: «Мне заплатили, мне заплатили». И будете в отличном настроении.

*************************

Врач говорит пациенту, находящемуся на стационарном лечении:

– Ну что, голубчик, больше не принимаете себя за собаку?

– Нет, доктор.

– Ну тогда готовьтесь на выписку. Похоже, вы здоровы.

– Конечно, доктор, нос уже три дня холодный.

*************************

Доктор говорит пациенту:

– Вам придется сесть на строгую диету: не пить, не курить, не есть жирного.

Пациент:

– А как насчет секса?

– Только с женой.

– Но почему?

– Потому что чаще одного раза в месяц нельзя.

*************************

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, вы понимаете, моя проблема в том, что я очень много говорю, но потом почему-то все мне говорят, что я молчал. Но ведь я же совершенно точно знаю, что говорил. Вот недавно такой случай был. Пришел я к другу на свадьбу. Все по очереди встают, говорят тосты. Дошла очередь и до меня. Я тоже взял рюмку, встал, начал поздравлять молодых, пожелал им здоровья, выпил водку и сел. А потом ко мне друг подходит и говорит: «Ну, ты оборзел совсем. Встал, помолчал, выжрал водку и сел». Доктор, что мне делать?

Доктор медленно поднимает голову, смотрит на мужика и говорит:

– Ну, и долго мы будем молчать?

*************************

Врач заполняет историю болезни и спрашивает у пациентки:

– Ну-с, милочка, и сколько же вам лет?

– Двадцать пять и несколько месяцев, доктор.

– И сколько же несколько?

– Сто девяносто шесть.

*************************

В кабинет психиатра заходит мужик. На нем надет наполеоновский мундир, одна рука засунута за борт мундира, в другой руке он держит треуголку.

– Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи. Причем немедленно.

– Да, я вижу, милейший.

– Лично у меня нет никаких проблем. Как у императора Франции, у меня есть все, что только можно себе вообразить. Деньги, женщины, власть, все!!! Но, боюсь, у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание.

– И в чем же оно проявляется?

– По какой-то странной причине она считает, что она – госпожа Рабинович.

*************************

Мужик заходит в аптеку и говорит:

– Дайте мне какое-нибудь лекарство.

– Какое?

– Какое-нибудь на ваш вкус.

*************************

Мужик приходит ко врачу и говорит:

– Доктор, я стал очень плохо спать. Практически совсем не сплю. Посоветуйте, что мне делать.

– Вы займитесь аутотренингом. Ложитесь в постель, закройте глаза и представьте себе, что вы находитесь на берегу океана, вокруг вас изумительный пейзаж, волны накатываются друг на друга. Сон будет крепким.

Через день мужик опять приходит:

– Доктор, ничего не помогло. – А вы делали, как я вам говорил?

– Да, доктор.

– В точности?

– Да, да, в точности, доктор.

– Тогда что же не давало вам спать?!

– Те девушки в бикини, что бегали по пляжу.

*************************

Доктор спрашивает:

– Почему вы думаете, что малярия – легкая болезнь?

– Потому что ее переносит даже комар.

*************************

Разговаривают два пациента, сидящих в очереди ко врачу. Один говорит:

– Скажите, как вы лечите свои заболевания?

– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.

– А воду?

– Такой болезни у меня еще не было.

*************************

Мамаша в ужасе кричит:

– О Боже, ребенок проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.

Муж ее успокаивает:

– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.

*************************

Разговаривают два врача. Один спрашивает:

– Ну как там этот больной Сидоров?

– Какой Сидоров?

– Ну тот, которому сегодня делали операцию.

– Да что-то не очень. Позвони патологоанатомам, они расскажут тебе подробнее.

*************************

Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:

– Пошла вон, скотина!

– Мяу! Мя-я-у!

– Отстань, сказал. Брысь!!!

– Мя-а-а-а-у-у-у-!!!

– Да на, на, падла, подавись!

*************************

Врач говорит пациенту, сидящему у него в кабинете:

– Как же вас угораздило сломать челюсть аж в трех местах?

Пациент:

– Да я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером, когда заканчивал работу, смотрю, а канализационный люк кто-то закрыть забыл. Ну, я на него ковш положил от экскаватора, чтобы никто впотьмах не свалился. А в понедельник прихожу на работу, завел экскаватор, поднимаю ковш, а оттуда – трое сантехников.

*************************

В одноместной палате в больнице лежит мужик. Раздается стук в дверь. Мужик:

– Входите.

В палату входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает оттуда бритву и крем для бритья. Затем подходит к кровати, где лежит мужик, грубо сдергивает с него одеяло, резко стягивает пижамные брюки до колен и начинает сбривать растительность. Мужик густо краснеет. Закончив бритье, сестра переворачивает его на живот и засовывает ему в задницу две свечки.

– Через пятнадцать минут на операцию, а пока отдыхайте.

– Сестра, объясните мне, пожалуйста, зачем же вы стучали в дверь, прежде чем войти?

*************************

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

– Доктор, у меня проблемы с интимной жизнью.

– Да, да. Сейчас мы вам диагноз поставим.

– Доктор, я бы хотел, чтобы вы поставили мне не диагноз.

*************************

Доктор больному:

– Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

Пациент:

– Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.

*************************

В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Стоит скелет. Возле скелета – студент. Рассказывает и показывает.

– Вот здесь были легкие, здесь желудок, здесь печень. А здесь был пенис.

Профессор его поправляет:

– Неправильно. Не «был». Правильно нужно сказать: «Здесь бывал пенис».

*************************

– О, спасибо, доктор, боль в спине прошла. Что это было, радикулит?

– Нет, у вас были перекручены подтяжки.

*************************

Приходит мужик ко врачу и жалуется на плохое самочувствие. Врач осмотрел больного и говорит:

– У вас СПИД.

– Как СПИД?!?!?! Боже мой! Доктор, помогите! Пропишите что-нибудь.

Врач подумал и говорит:

– Ну хорошо, я вам пропишу грязевые ванны.

– Спасибо, доктор. А что, это может помочь?

– Ну, помочь не поможет, а к земле привыкнете.

*************************

Один врач спрашивает другого:

– Скажите, коллега, вы никогда не пробовали назначить одновременно слабительное и снотворное?

– Нет.

– Вы знаете, интереснейшие результаты получаются.

*************************

Конферансье перед выходом на сцену бухал в компании гинекологов. Ну, разговорчики там разные специфические. Вот выходит он на сцену и произносит:

– Рак матки! Промежность! Тьфу ты, черт… Марк Фрадкин! Про нежность!

*************************

Хирург с ассистентом делают обход отделения. У ассистента в руках топор. Хирург:

– Так, этому больному ампутировать левую руку!

Хрясь! – блеснул топор ассистента.

– А этому больному ампутировать правую ногу.

Хрясь!

– А этому больному ампутировать левую ногу.

Хрясь!

– Я же сказал – НОГУ!

Хрясь!

– Я же сказал – ЛЕВУЮ!

Хрясь!

*************************

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа:

– Скажите, доктор, есть надежда?

Врач:

– Смотря на что вы надеетесь.

*************************

На лекции в медицинском институте. Студент:

– Скажите, профессор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

Профессор:

– Не только характер, но и силу. Правда, только его жены.

*************************

Врач после осмотра говорит мужу пациентки:

– Боюсь, я ничем не смогу помочь. Болезнь вашей жены наследственная.

Муж:

– Ну, хорошо. Тогда счет за лечение пришлите, пожалуйста, моему тестю.

*************************

Врач спрашивает больного:

– Как у вас дела с аппетитом?

Больной:

– Когда как, доктор. Иногда есть, иногда нет.

– Как так? И когда же у вас нет аппетита?

– Сразу после того, как я плотно поем.

*************************

Однажды у зубного врача заболел зуб. Естественно, он не может сам себе вылечить зуб. Тогда он пошел к своему коллеге, попросил его. Тот, усаживая его в кресло, говорит:

– Ну-с, приступим.

– Ну-с, приступим.

– О чем это вы? Ведь лечить-то буду я.

– Лечите, лечите. А я вас буду критиковать в процессе.

*************************

Приходит на прием ко врачу очень полная женщина и говорит:

– Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

– Поворачивайте голову направо и налево.

– Как часто?

– Каждый раз, когда вам предлагают поесть.

*************************

Больной:

– Доктор, я никак не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.

Доктор:

– Тогда вам остается только повеситься.

*************************

Пациент на приеме у психотерапевта:

– Доктор, меня в последнее время сильно, просто маниакально беспокоит состояние нашей экономики.

Доктор (игриво):

– Ну что вы, батенька, никакой экономики у нас нет. Не существует ее просто, это все сказки, выдумки, миф, если хотите. Вы, наверное, водочкой балуетесь.

*************************

Пришел мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, у меня из рта плохо пахнет. Помогите.

Врач осмотрел его и сказал:

– Так! Или перестаньте грызть ногти или вылечите геморрой.

*************************
*************************
*************************

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.

Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

— За двоих, — смиренно произнес второй.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мать сыну:

— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове».

Сын, посмотрев на седую бабушку:

— Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь.

Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

— Ой! Честно?!

— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю

— нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать! ”

Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

— А ты сам догадайся…

— Я варенье! ?

— Да ты оптимист…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!

Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.

Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:

— Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.

— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.

— Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой… Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?

Сталин подумал и сказал:

— Завидовать…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Почему ты шаркаешь всё время?

— Привычка

— ? .

— Кот

— И?

— Идёшь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку

Жена:

— Сёма! Почему ты остановился?

— Я нашел таки пульт от телевизора!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось?

— Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.

Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

— Да, конечно.

— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

— Не знаю, не обращал внимания.

— Ну, извините…

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт «Посадить депутатов прежней Думы или помиловать? «, то явка на выборы приблизилась бы к

100 процентам.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!

— Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах.

Но шансов составить ему компанию у него значительно больше.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У нас прошла акция день без мата!

— Это полностью парализовало работу всех автосервисов

— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы

— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем

— Местный трудовик умер на вдохе

— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «где?».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В офисе. Шеф говорит секретарше:

— Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.

— Ух ты! Зачем?

— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гинеколог спрашивает у пациентки:

– Скажите, а сколько у вас было мужчин?

– Ну где-то 2-3…

– Не так уж и много!

– Да уж… Не удался денек.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 см. , а по данным другой — 25 см.

Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Какое самое страшное оружие массового поражения?

— Презерватив.

— ???

— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнажённая девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: — Боишься? — угрожая ножом. Девушка: — Нет, бл*ть! Стесняюсь!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.

Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком — Шухер! Менты! — депутаты по привычке разбегаются кто куда.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.

— Привет! Это ты, моя рыбка?

— Нет, это хозяин аквариума.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда человек подходит к другому человеку со словами: «Это, конечно, не моё дело» — то он, как правило, в этом не ошибается.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

— Посмотри слева на тех двух старых бл»дей. Такими мы будем через 10 лет…

— Дура, это же зеркало!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… Нет, просто год был х$%вый.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты.

При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

SMS-ка жене.

Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.

Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:

— Спасибо Вам за покупку!

Он возмутился:

— И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!

На что девушка ответила с улыбкой:

— У нас магазин самообслуживания!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).

Первый: — Смотри, тут ещё и орешки есть…

Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:

— Петров… Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!

— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!

Ассистентка -режиссеру:

— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссер:

— Да пошла ты на хрен со своим Сидоро… Что??? Оттопырены штаны?!

— Сидоров!!! твою мать… . Ну кто так играет евнуха! ?!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.

Инспектор:

— Что это еще за таблетки?!

— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?

— Ну давайте…

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:

— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:

— Кума, а ты меня не боишься?

— Нет, кум.

— Смотри, а то я такой!

Заходят в лес. Кум снова спрашивает:

— Кума, а ты меня не боишься?

— Нет, кум.

— Смотри, а то я такой!

Возвращаются назад. Кум спрашивает:

— Кума, а ты меня не боишься?

— Нет, кум.

— Смотри, а то я такой!

— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

— Уже опробовала?

— Да : ))

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В психиатрической больнице.

— Почему этот пациент постоянно пердит?

— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:

— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:

— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и… Господь перебил его:

— А сколько полос хочешь на мосту?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:

— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!

Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить…

Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.

Парниша отвечает:

— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?

— Раздам долги!

— А остальные?

— Подождут!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.

Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Пап, а как дети появляются?

— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?

— Да…

— Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???

— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит

— А когда вы хотите?

— Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел?! ! «

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В аське.

— А тебя как зовут?

— Нюргустан.

— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!

— Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .

— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан…

— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.

— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Самая жлобская программа на ТВ — это «Что? Где? Когда? «: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.

– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.

Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:

«Проверено на практике”.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Вчера разослал друзьям смску «не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс.» Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.

— А телефон-то нашёл?

— Это подтверждает мою теорию…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

… Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:

— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.

— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.

— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.

— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.

— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.

И принцесса стала снимать платье…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз — наехали на свинью.

Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 — и говорит — так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.

Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.

Проходит час, два, три — Лукашенко ждет возле машины… Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.

— Ты где пропадал? И что так нажрался? — Удивляется Лукашенко.

— Да вот пошел я по деревне, — оправдывается водитель — захожу в дома и говорю — Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Китайские учёные утверждают:

«К 2050 году нас будет 20 миллиардов».

Фигня какая-то… Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

— Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хорошая новость для электората «Единой России»: для того чтобы проголосовать за любимую партию не нужно идти на избирательный участок — ЦИК поставит галочку за Вас!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную… .

Последних натуралов выдавливают из мировой элиты…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Почему будёновка — шапка, хрущёвка — квартира, а «путинка» — водка?

— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать «его» даже в руки, положите на х@й немного денег

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новогодний тост: … А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Врач возмущенно говорит пациенту:

— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!

— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:

— Мам, а он точно русский?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу! «.

А остальные 51% — после слов: «Херня! . . Смотри, как надо! «.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена ласкается к мужу:

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

— Красивые.

— А глаза красивые?

— Красивые.

— А нос?

— И нос крас…

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

— Очень неясная ситуация.

— То есть?

— Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: «Вдруг кто-нибудь позвонит». Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: «Вдруг кого-нибудь вы@бу».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

— Привет! Чё делаешь?

— За колбасой пошла.

— Не поздновато ли?

— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень приводит девушку домой знакомится.

Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:

— Какая у вас люстра красивая.

— В зал зайдешь вообще обосрёшься!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.

После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На приеме у врача:

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

— И когда надо будет их ему давать?

— Никогда! Пейте их сами.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сайт знакомств.

«Высокая, если на каблуках… добрая, если не злить… умная, если не задавать глупых вопросов… «.

Первый же комментарий: «… ебанутая, если не е%%%ь… «.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:

— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц…

— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать…

Папа:

— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:

— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.

Голос с задней парты:

— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Судя по настроениям избирателей, в бюллетень придётся добавить графу:

«Мне по. . й! Только НЕ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ!!! «

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:

— Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Немец (самодовольно):

— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !

Русский, хватаясь за голову:

— Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров! !

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Говорят, «каждый человек кузнец своего счастья».

Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.

Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:

— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Кто богаче всех на свете?!

Тут и нечего гадать!..

Ну конечно, мы, девчонки…

Нам и голым, есть что дать!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:

«Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100». Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.

Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали…

Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой ныряет в палатку — будит друга:

— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?

— Ничего не делаю.

— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?

— Садись.

Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. «Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть… «

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?

— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Самая расхожая фраза «единороссов» во время выборов: «Дайте нам СРОК и всё наладится! » (Ходорковскому что ли завидуют? ).

Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдёт на поправку…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно… «

За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять… «

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.

А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Сегодня на кухне поставил новую раковину…

— А старая чем не угодила?

— Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, — согласилась женщина.

— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Ещё больше нравится, — призналась женщина.

— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?

— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак… «

— Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?

— С чего ты это взяла?

— А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то? «

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

— Сдашь вступительный экзамен — возьмёи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

— 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!

Гинеколог:

— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:

— . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Еврей у раввина.

— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Царь-батюшка, дракон проголодался!

— А что он ест?

— Девушек невинных.

— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На операционном столе лежит тесть, хирург — зять:

— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:

— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:

— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…

Второй:

— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее…

Третий:

— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит «Единая Россия». Однако, сами они голосовать за «Единую Россию» не собираются…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена мужу:

— Где ты был?

— На мальчишнике.

— Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !

— Нет. С чего ты взяла: . .

— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Марья Ивановна:

— Дети, придумайте предложение со словосочетанием «… , как я, собственно, и ожидал… «. Ну давай, Витя!

— Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.

— Молодец! Теперь ты, Петя.

— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.

— Хорошо! Ну давай, Вовочка.

— Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет…

— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!

— Как я, собственно, и ожидал…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Доктор пациенту:

— Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мне сказали: «Пить надо в меру»

Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра… опаньки!!! !

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… нет, просто год был хуевый. .

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу «не доставайся же ты никому! «.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.

Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:

— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.

— Все правильно! бережет энергию…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Ты так похудела! Это новая диета?

— Да, морковь, свёкла и картофель.

— А что делала, варила или жарила?

— Копала!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит женщина на исповедь.

— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива! «.

— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый… волосы вроде погуще стали и пышнее? …

— да… собака сдохла… а столько корма осталось… не выбрасывать же…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.

— Это в честь чего?!

— Они всё равно тебе не нравились.

— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Наркоман устраивается в цирк.

— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

— Ух ты! Покажите!

— Але… .

Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина…

— Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!

Прибегает врач.

— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.

— Ап!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:

— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:

— Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?

— Да.

— Будьте добры, повторите это для студента Петрова!

Профессор:

— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

Студент Петров спрашивает:

— Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?

— Конечно, с двенадцатью.

— Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:

— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция…

Встрепенулся:

— Полуфинал, что ли?!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец -дочери:

— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.

— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…

— И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

не мое:

Сын пришел с улицы.

— А санки где?

— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…

Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

— Вот вам ваш телефон…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда проходишь IQ тест в интернете… помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Еврейская мама говорит сыну:

— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

— Но почему? Я же еврей.

— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.

— Почему?!

— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:

— Ничего, все равно ее поймаю!

— Кого?

— Да кобра из сумки сбежала…

Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:

— Скоро Одесса?

— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?

Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Математик идет вдоль забора, и видит — слово из трех букв написано.

Остановился и думает:

— Икс, игрек, и краткое… Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ты профессор известного вуза?

Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают

— А вирусов нет?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Семейная ссора вечером после рабочего дня.

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !

Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! !

Муж: Я с мужиками выпиваю!

Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В автосервисе:

— В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !

— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:

— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.

Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.

— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники… Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Выпущен новый холодильник для похудения.

Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка — пользователь.

Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Представляешь, Светк, — он запомнил ЦВЕТ… МОИХ… ГЛАЗ!!!

— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Дура ты!

— Зато красивая.

— Кто тебе сказал?

— Ты…

— И ты поверила?!

— Конечно!

— Ну и дура!

— Зато красивая!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сын спрашивает у отца:

— Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?

— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

— Хорошо.

— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

— Говорит, что переспала бы.

— Вот, а теперь спроси это у сестры.

— Она то же согласна.

— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

— Дед тоже согласен.

— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

— И мне плевать! Я — водитель!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена мужу говорит:

— Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается:

— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

— Вы и на прошлой работе так… ?

— Да, но ещё кое-что добавляла.

— Что же?

— … , седьмой «Б»…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Старый индеец рассказывает своему внуку:

— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…

Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.

Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.

— А какой волк побеждает?

Старый индеец улыбнулся: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отгадай загадку: «Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз — и помним вас! «. Кто это?

Оптимистичный ответ — фотограф.

Пессимистичный ответ — снайпер.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка решил жениться. Приходит к отцу и говорит:

– Папа, я хотел бы жениться.

– И на ком же?

– На Машеньке Ивановой.

– Послушай, сынок. Ты уже взрослый. Мы можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был еще сосем молодой… ну, понимаешь… в общем, Маша – твоя сестра.

Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит его мама, спрашивает:

– Что случилось, Вовочка?

Он рассказывает. Мать утешает:

– Не волнуйся, сынок. Можешь спокойно жениться на ней. Ты не сын своего отца.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка – соседу по парте:

– Вчера отец меня дважды выпорол.

– За что?

– Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вовочка, посмотри на часы, тебе уже давно пора спать. Что скажет папа, когда придет домой?

– Он скажет: «Чем ты меня покормишь?»

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка спрашивает у папы:

– А откуда берутся слонята?

– Понимаешь, Вовочка…

– Только не говори мне про аиста, папа! Аист слоненка не поднимет.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка спрашивает учителя:

– Какая сегодня точная дата?

Учитель:

– Это не имеет значения. Главное – правильно ответить на вопросы.

Вовочка (расстроенно):

– Жаль. Мне так хотелось, чтобы хоть что-то в моей контрольной было правильным.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка:

– Марь Иванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

– Не мешай вести урок! История вашей семьи меня не интересует.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вор ругает своего маленького сына:

– Я выпорю тебя! И даже не за то, что ты съел всю банку варенья, а за то, что оставил на ней свои отпечатки пальцев.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка приходит на урок музыки, открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат.

– Вот так номер! Значит, папа пошел в банк со скрипкой!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительница Вовочке:

– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!

Вовочка:

– Вам не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гости говорят хозяйке:

– Ваш Вовочка чудесный мальчик. Он просто очарователен. И у него такой невинный взгляд.

– Невинный взгляд?! Так я и думала. Вовочка, что ты опять натворил?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама спрашивает Вовочку:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь.

– А семь и четыре?

– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Возмущенный Вовочка возвращает в магазин золотую рыбку:

– Заберите ее! Она у меня уже целый месяц, а еще не исполнила ни одного желания!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В саду трое мальчиков играют: один – с самолетиком, другой – с машинкой, а третий – Вовочка – вырезает фото манекенщицы из журнала. Первый говорит:

– Я хочу быть летчиком.

Второй:

– А я – шофером.

Вовочка:

– А я хочу стать взрослым.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка приходит в аптеку и говорит:

– Дайте мне презерватив самого большого размера.

Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова:

– Дайте мне другой.

Ему снова дают, и Вовочка уходит. Через пару минут все повторяется. После того как Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы. Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит:

– Все равно на Новый Год пиписькой наряжусь!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодая женщина нанимает новую няню.

– А почему вам отказали от прежнего места?

– Я однажды забыла выкупать ребенка.

Веселый голос из детской:

– Мы берем ее, мамочка!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сын хвалится отцу:

– Папочка, я сам себе сделал скрипку.

– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда ты взял струны?

– Из пианино.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У входа в магазин:

– Дорогая, это же не наш малыш.

– Дорогой, зато посмотри, насколько эта коляска лучше нашей.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама уговаривает маленькую дочь:

– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

– Знаю, в манекенщиц.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка спрашивает у отца:

– А что такое Сизифов труд?

– Когда начнешь бриться, узнаешь.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице пятьсот тысяч и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

– То же, что и ты, папочка. Я бы соврал.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама говорит Вовочке:

– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!

– Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– У вас такие симпатичные детишки. Сколько им?

– Они близнецы.

– А где родились?

– Один в Петербурге, другой в Астрахани.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мать говорит пятнадцатилетней дочери:

– Пей побольше молока, ешь побольше овощей, и у тебя всегда будет хороший цвет лица.

– Зачем, мама? У меня же есть косметика.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец спрашивает Вовочку:

– Ну как дела в школе?

– Отлично. Контракт с пятым классом продлен еще на год.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:

– О Господи! Это же не наш!

Муж:

– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец говорит дочери:

– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?

– Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка молится после контрольной по географии:

– Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Во время обеда у отца семейства падает ложка, но он успевает схватить ее на лету:

– Ну слава Богу! Никто не придет.

Вдруг вбегает Вовочка и кричит:

– Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка прибегает к маме и кричит:

– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!

Мама бросилась на кухню. Вовочка, весело:

– Первое апреля! Это наш папа!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дети обмениваются мнениями о родителях:

– Первую половину жизни они убиваются по поводу того, что из нас вырастет, а вторую – по поводу того, что из нас выросло.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительница говорит:

– Дети, кто из вас расскажет, как работает двигатель внутреннего сгорания?

Вовочка тянет руку:

– Можно, я?

– Конечно, Вовочка.

– А можно я своими словами?

– Можно.

– Брум, брум, брум…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:

– Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Священник спрашивает у Вовочки:

– Ты молишься перед едой?

– Нет, моя мама хорошо готовит.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На уроке географии учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, покажи нам Америку.

Вовочка долго блуждает по карте, наконец находит. Учительница:

– Дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?

Дети хором:

– Вовочка!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К инспектору ГИБДД подбегает маленький Вовочка и говорит:

– Товарищ милиционер, скорее! Там за углом!

– Что случилось?

– Там… наш учитель…

– Авария? Несчастный случай?!

– Да нет. Он неправильно припарковал машину.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленькая девочка энергично потрошит куклу. Восхищенная мать говорит отцу:

– Посмотри, наша дочь, наверное, будет хирургом!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленькая девочка просит отца купить ей книжку. Отец отвечает, что книжка на английском языке. Тогда девочка высовывает свой язычок и спрашивает:

– А у меня тогда какой?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отец спрашивает Вовочку:

– Вовочка, а где твой дневник?

– А я его дал Васе попугать родителей.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На день рождения Вовочки пришло много гостей, а дядя подарил ему водяной пистолет. Вовочка внимательно осмотрел игрушку, и дядя спрашивает его:

– Ну что, Вовочка, хороший пистолет?

– Да, конечно, только я еще не разобрался, как его можно сломать.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

– Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленький Вовочка говорит отцу:

– Папа, нас в школе обманывают.

– Кто же?

– Наш учитель. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.

– Ну и что?

– А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:

– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На уроке русского языка учительница говорит Вовочке:

– Вовочка, разбери предложение: «Папа ушел в гараж».

– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, в гараж – предлог.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама ругает Вовочку:

– За что ты ударил сестру?

– Она месяц назад обозвала меня бегемотом.

– И что, до тебя только что дошло?

– Нет. Просто вчера я впервые увидел его в зоопарке.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учительница спрашивает:

– Дети, кто такой человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?

Вовочка:

– Учитель.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка прибегает в отделение милиции:

– Быстрее! Там на улице какой-то дядька бьет моего отца!

Милиционеры выскакивают на улицу и видят двух дерущихся мужиков.

– Ну и кто из них твой отец?

– Это-то они и пытаются выяснить.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Урок в школе. Учительница спрашивает:

– Дети, сколько будет дважды два?

Вовочка:

– Пять.

– А почему пять, а не четыре?

– Инфляция, Марь Иванна.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мама спрашивает дочь:

– Ты что плачешь?

– Меня кошка поцарапала.

– Как же так, ты погладила, а она поцарапала?

– Да я ее горячим утюгом.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Учитель строго говорит Вовочке:

– Если и ты дальше так будешь учиться, то у твоего отца появятся седые волосы.

– Представляю, как он обрадуется. Ведь мой папа – лысый.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленькая девочка радостно сообщает матери:

– Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!

– Не смей так пугать родителей.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

– Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» : —

— Как завоевать симпатию начальника. .

— Как быстро продвигаться по служебной лестнице. .

— Как быть любимой работницей ничего не делая по работе…

И другие секреты орального секса…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит новый учитель в класс:

— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…

— Меня зовут Маша, я либералка…

— Меня зовут Степа, я либерал…

— Меня Вовочка, я сталинист.

— Вовочка, почему ты сталинист?! !

— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидарами, кем бы ты тогда был?! !

— Тогда бы я был либералом.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .

Следователь:

— Ну рассказывай, как было.

— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…

— Пили?

— Да, выпили… подождали еще немного…

— Снова пили?

— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю

— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню… . тут очнулся, голова болит. .

Следователь:

— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик… . .

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:

— Зая, а что значат три полоски на тесте?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами… вот он, подходит, выбирает, нюхает… с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:

— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит чел. в сексшоп и говорит — мне бы женщину, ну, надувную…

— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается… Не пожалеете!!!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

— Вы что! Она же стонет!

— Ну, стонет…

— Что не царапается? Не кусается?

— Да -да, царапается…

— Так что же тогда??? ? !!!

Чуть не плача: » Не дает… «

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление в детском саду.

Уважаемые родители!

Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У нас в селе нет ни «Контактов» ни «Одноклассиников»…

Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:

— Давай деньги и не вздумай шуметь!

— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— А как вы дни рождения в семье отмечаете?

— Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.

Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика…

Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: «102». Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:

— А куда вы так спешите?

Старик отвечает:

— От отца убегаю.

Американцы переглядываются.

— А почему?

— Я деду нагрубил.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне… и

… ох&. . евшие от всего этого … русские!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В продмаге.

— У вас есть сыр «рокфор»?

— А чо это такое?

— Сыр с плесенью.

— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:

— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?

На что получают ответ:

— А вы с какой планеты?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:

— Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!

Хозяйка ему в ответ:

— Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мечтаю работать в секс-шопе! только там вопрос всем клиентам-«за каким @уем вы сюда приперлись? «! -звучит абсолютно уместно…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:

— Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!

Он:

— Я тоже.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Собеседование:

— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?

— Это очевидно.

— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.

— И думать нечего. Конечно же, террориста… А у Вас был другой ответ?! ? …

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

— А что за пункт «Прокатило» — 10000 руб???

Мастер:

— Не прокатило? Вычеркиваем… .

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже… Ты его кстати нашел?

— Я его еще вчера нашел.

— Что же ты сразу не сказал!

— А вдруг это не твое???

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:

— Еврей?

— Да!

— Убей сразу!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я должна отомстить! Я должна отомстить… Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: «Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! «

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Здрасьте, вы клоуна вызывали?

— Вызывали, вызывали!

— Где пацан?

— В ванной.

— Что делать?

— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот… .

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:

— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?

Преподаватель, на полном серьезе:

— Конечно! Могу скинуть пару баллов!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:

— Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? …

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.

— Унучок, помоги написать смс-сообчению.

— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?

— Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:

— Слушаю вас.

— Здравствуйте, это регистратура?

— Это морг.

— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?

— Это типа комплимент, что ли?

— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.

Муравей удивленно:

— Ой, а ты кто?

— Я динозавр!

— Так вы же вымерли! ?

— Пиздят. Болели мы.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).

Лекция «Все виды любви»

В скобках приписано: » С показом цветных слайдов».

Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.

— Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь.

Народ кричит:

— Слайды давай!!!

Лектор продолжает:

— Если мужчина любит мужчину, то это — гомосексуализм.

Народ снова:

— Слайды давай!!!

— А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:

— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.

— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

-С праздником всех!

— С каким?

— С днем инвалида!

— Почему Всех?

— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?

— Нет.

— А машину какая нравится?

— Нет?

— Почему?

— Возможностей не хватает.

— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

С праздником тебя страна.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:

— Алло, добрый день… … МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.

— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!

— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.

— Да вы романтик, поручик Ржевский.

— Ну вот, а то пошляк, пошляк.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: «Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.

Первый подарок — писать стоя. «

Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.

Ева уступила.

Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки…

Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.

Ева подошла к Богу и спросила: «Но был ещё второй подарок. Что же это? «

«Мозги, Ева, мозги… Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! «

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Он:

— Ты ж мой пончик

Она:

— Пончик потому что толстая???

Он:

— Нет. Потому что сладкая… и с дырочкой

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужчины как bluеtооth, пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На даче. Муж кричит жене:

— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?

Жена, задумчиво:

— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к «Вконтакте» и Fасеbооk с 8 до 9 утра! ! Якобы чтобы народ приходил вовремя…

— И что?

— И ведь приходят!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена жалуется мужу:

— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей…

— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?

— Ой, правда?! А кто выступает?

— ЦСКА — Динамо.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза…

Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.

У неё спрашивают:

— Ну как?

Говорит:

— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла на х%й отсюда! «…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лекция началась. Один студент опоздал.

Лектор :

— Почему вы опоздали?

— Я участвовал в соревнования по ралли…

Через некоторое время заходит ещё один студент.

Профессор спрашивает :

— Вы тоже с ралли?

Студент обалдело :

— Нет, я курил…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!

— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой »СОСНУ В ПОДАРОК!!! »

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Дорогая, ты меня любишь?

— Конечно, дорогой!

— А измену простишь?

— Конечно, милый, я мертвому все прощу…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний! «, не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

— Любимая, давай займемся сексом!

— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…

— Спи-спи, я по телефону разговариваю…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги выделенные на здравоохранение случайно потратили … на здравоохранение…

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:

«Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. «

Зять: «Так их после этого рвало! «

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Услышал чудесную историю про российский суровый бизнес.

* Получить у государства миллион баксов на строительство дороги.

* 70% украсть, на 30% денег построить дорогу.

* Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали.

* На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода разъебать его из-за херово сделанных дорог.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

как проходит неделя: понедеееееельник… . втооооорник… . средааааааа… . четвеееееерг… . пятницасубботавоскресенье.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает «Где я? «… начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

— Мне сиськи нравятся.

— Ну, а цвет волос?

— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):

— Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

— Чеее?

— Выходь!

— Зачем?

— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

— Та не можу!

— а че???

— Та @бусь я, будь оно неладно!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>